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十八岁开始就在工地干了几年小工,夜深人静的时候就寻思着:年轻人还是得有梦想,既然选择了干工程,那就学个施工员至少比小工少出力工资也高!
机会是给有准备的人留着的,新工地刚刚开始,一次偶然的机会在小饭馆和刘工凑成了一桌……酒足饭饱后他终于答应了收我为徒!
第二天刘工就让我背着测绘用的仪器跟着他在山间小路测量(在山上建工厂得先把小路炸宽变成大路)整整忙了五天才算是把所有该炸开的地方作了记号……爆破队弄完后,刘工带着老板去看效果……路、整个跟小蚯蚓找妈妈似的!
师徒俩只好再次…
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1、老妈让我陪她一块去超市,走的匆忙我忘记戴眼镜。

由于超市做周年庆活动,人超级多,我前面那个人朝我走过来,我让她,她也让着我,几次三番下来,我不动她也不动,老妈过来说:你多大人了,还跟镜子玩了半天...

我:[捂脸][捂脸][捂脸]

2、儿子三十岁还没有结婚,没有找到工作,没一点出息的样子。这天,爸爸拿出来一个大瓷碗交给儿子,并且说:“这碗是你爷爷传下来的,你爷爷说过,哪一代没有出息了,就拿着这个碗去街上,要的到就填饱肚子,要不到就饿死街头。”儿子拿着大瓷碗出去了。一个多小时后,儿子回来了。儿子:“谢谢爷爷了。”爸爸:“什…
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刚刚侄儿电话通知说十月一号结婚,我问他还是原来的女朋友吗?
他说:是。
我问:你不是不喜欢她了吗?
他:可是可是我打不过她啊 …
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老爸从外面喝多了,回来坐沙发上耍大爷,使唤老妈让倒水喝!老妈本来就烦他喝酒,气呼呼的倒了一杯水给了我爸!
老爸喝完,靠沙发上小眯一下,我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他喝,老爸皱了皱眉头又喝了,刚要眯眼,老妈又倒上了!
几次后,老爸惊恐的大喊:咱家闹鬼啊,这杯水咋喝不没啊?你快去请个神婆啊! …
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接到女友的闺蜜女同事来电,说我女友在公司聚会上喝醉了,叫我去接她回家。我赶紧出门。
到了酒家,由于同事们都没见过我,闺密女同事就叫我证明一下男友身份。心急的我脱口而出: 我女友左胸有两颗痣!
“对,他是!”在场几个男同事齐口同声地确认了我的身份.........[发呆] …
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今天中午在路边小饭店点了一份宫保鸡丁盖饭,刚吃没几口就发现鸡丁上有一只死苍蝇,我淡然的把那块鸡丁捞出去继续吃,快要吃完的时候猛然想起来我已经毕业了,这不是学校食堂…… … 查看全文
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昨晚睡不着,就在爱奇艺上看“一路向西”,画画醒来低估了句:还一路向西,再不强身健体,你就是去岛国也没用……
这婆娘,不是说好了休息两天吗? …
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打摩的回乡下,在经过一个村子时,撞到了一只鸡,不远处几个大妈看到了,闹哄哄地跑了过来,摩的师父冒着冷汗,对我说:哎,妹子,你下去看看那只鸡死了没有
我点点头,跳下车去查看,刚一下车,摩的师傅油门一加,跑了!
现在,我被几个大妈团团围住,欲哭无泪…… …
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同事小王长的着急,大家都叫他老王!
老王今天上班,脸上有抓痕,我问惹老婆了?
哥,你别说了,就是你们叫我老王老王,昨天隔壁的小哥请客,来的人看见小哥的媳妇肚子大了,就说,这么快?不是隔壁老王干的吧??有人起哄说,就是老王干的……
我老婆其他的没听进去,老王干的倒是记住了!
你说,我这么年轻,你们干嘛叫我老王!! …
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高中时交了个女朋友,她说如果我想找她玩,就到她家楼下学猪叫,她听到就会下来。
我说学猪叫太难听,能不能学猫叫?她说不行。
当时觉得她闹着玩,故意为难我。
后来才知道,原来学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都有了。 …
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还记得那是一个残阳似血的黄昏,在火车站门口女朋友对我说:“我俩分手吧!” 我流着泪问道:“是因为我一无所有吗?” 女朋友无奈地说:“你怎么这么幼稚呢,我离开你真的不是在意你没钱…”
我的声音开始哽咽了:“那你脖子上的金项链是谁给你买的?”
女朋友笑了笑说:“今天不是要分手吗,我昨天用你的私房钱买的…” …
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今天去给我们超市顾客送货零食比较多,到了以后开门的是个美女 身边还有一个小正太,刚把东西给她,让她对一下货,旁边的小正太说到:叔叔您以后送东西给打个折好不好啊,我可以把我姑姑介绍给你做女朋友,这时美女和那个小正太说到:就为了点零食就把你姑姑我卖了?这时小正太又说到,姑姑你想想这样既能买东西省钱,奶奶也不会总是让你去相亲了,岂不两全其美 … 查看全文
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我跟朋友聊天,聊谁的老总更霸气。
他说他的老总去开行业峰会,上台前去洗手间小 便,把裤子弄湿了。
一怒之下,也不上台发言了,叫我朋友载他去 割了个包 皮。 …
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昨晚李嫂来家玩,闲着没事和媳妇斗地主,李嫂睡衣有点宽大,弯身抓牌时总能看到些许春光,搞得我有点心神不宁。
走的夜路多了,总会遇到鬼,我的目光被媳妇发现,当场给我一脚说道:咋的,你还想明修栈道,暗度陈仓啊!
李嫂以为玩牌我耍赖呢,还劝媳妇,只是玩玩,别太当真! …
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小区有一10岁小男孩,从小就可爱懂事,大家都爱逗他玩。
这不,一高二的小姑娘捏了捏小孩脸蛋,打趣道:“小宝贝,长大了想不想娶姐姐呀?”
小孩子舔了舔冰棒,不屑道“哼!我都跟班上的圆圆约定好了,长大就结婚,我也不想伤害你的心,我哥还没媳妇,你们俩剩男剩女凑合一下吧? …
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同事和他男朋友去买钻戒,他男朋友说我终于知道为什么有人说瞎了眼才结婚,原来不是瞎了眼结婚是钻戒亮瞎了眼结婚~ … 查看全文
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我小时候玩过一个rpg游戏,那个游戏的策划犯了一个大错——没有设置不同的难度,而且一直没有意识到这个错误。所以为了照顾到所有的玩家,任何活动本的怪都是2、3级的。这游戏满级是30,我24级的时候,一关三波怪,任何副本我都三刀通关了,所以感觉游戏一点意思都没有。我打算把现在的活动本打完就卸了,结果我看见一个35级的boss!
满级是30,它都冒了?不过我以为策划终于出息了,开始考虑高级的玩家了,我兴冲冲的提着刀就上去了,结果我还没动手,蹦出来一个50级的助战NPC把那个boss砍死了!
毫无诚意的悔改!卸! …
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大学时,跟女友去开房。黑心老板要100块一间(当时均价是50-80之间),我灵机一动对他说:“前不久,我来还60呢,你这涨价太快了?” 老板看了我一会说:“既然是熟客,还收你60得了!” 正得意的准备付钱,女友黑着脸问我:“你跟谁来过?” … 查看全文
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老婆接了个电话说:“行,我马上过去看看她。”
我问怎么了?她说:“我的好姐妹撞衫了。”
我说:“靠,这也要去看?”
她说:“她开车准备过隧道时撞山上了。” …
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怀孕七个半月啦……每天坚持看点书。这个礼拜天考中级会计师啦……希望考的都会蒙的都对顺利通关!加油加油加油 … 查看全文
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经过九九八十一难终于把驾照拿了,想着练车途中受的委屈,就立誓拿了证就把教练拉黑。
经过一晚上的思想斗争,终于下定决心,想着先给教练发个红包,说几句感谢的话,然后在毫无征兆的把他拉黑……
就在我编辑了一堆的客气话发过去以后,发现教练已经先把我拉黑了…… …
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公司派我出差,临走前,媳妇给我买了一大包东西:一打创可贴、一瓶双氧水,一打哇哈哈,一打干脆面……一打安全套,
我:“媳妇,这个路上用不到。”
“这个现在用”媳妇说话间已平躺在床上:“来吧,用完再走。” …
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朋友是个吃货~
有一次,我跟老公吵架了,去朋友那哭诉,一把鼻涕一把泪的,不一会,纸巾就扔了一地。朋友说:你慢慢哭吧,我饿了,看你扔的纸巾特像馄饨,想吃馄饨了。。。 …
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记得刚上初中那会,关于生理期的问题,女生会议上讲了一个美丽的故事:女生宿舍阳台是朝操场里边的,犹记那个天,晚霞映在天边,夕阳西下,教导主任漫步走在女生宿舍楼下,头顶上方悠然飘落一张用过的卫生巾,妥妥的落在他那一尘不染的地中海上,,,,,
画面太美,不敢想象。。。。 …
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楼下新开一家包子店,老板的女儿长得很漂亮,有多漂亮呢,就是结婚五年没早起过的老公,这几天天天主动去帮我买早饭。 … 查看全文
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